Celle qui n'avait qu'un OBJECTIF . .

Envie de ricaner sadiquement et stupidement, je le fais c'est tout bonnement jouissif, satisfaisant je dirais. 
C'est ça, la satisfaction rend stupide, mais que c'est bon.
 
 
Après tout, cela n'est pas fait pour être lu donc je peux y mettre ce que je veux quitte à passer pour une folle à parler ou écrire à moi même, mais il est 4h00, je suis dans mon ancien chez moi, l'insomnie est là et le passé me ronge comme à chaque fois que je m'ennuie profondément d'ailleur.
Je n'ai pas beaucoup d'options, je peux avancer "mélancoliquement" ou stagner, les deux ne me vont pas, je suis instable à un point inquiétant, intrigante et compliquée, un tout qui me forme et que je ne comprend pas, j'aime essayer de me comprendre, essayer de comprendre le tout que je forme, essayer de diagnostiquer les symptômes qui composent mon existence, mais rien n'y fait, l'énigme que je suis m'échappe au plus haut point, comme dirait l'autre, c'est la confusion des sentiments.
Je suis l'expérimentation de mon subconscient, encore trop immature pour en sortir, et si la seule solution de m'en sortir était de continuer mon train train incontrôlable et instable, continuer à subir une vie frustrante dans laquelle je rajoute un soupçon de piment pour éviter l'ennuie profond quotidiennement comme la plupart des personnes qui ne font que vivre normalement, travailler, aimer une personne et mourir. Je ne finirais pas comme ça, du moins j'espère, j'espère connaître encore plein de peines de coeur, plein de moments stressants, plein de sentiments confus, agréables, tourmentés, j'espère avoir quelque chose de différent tout au long de mes années restantes, j'y travail.
Sur ce après ces longues lignes qui me sont apparues comme des pulsions je vais continuer à triturer mon cerveau mais dans ma tête comme à peu près la plupart des personnes rationnelles.
BONNENUIT.